JO-ZONE,乔乔的地盘!!

我不知道该怎么定义自己的人生 这是我无能为力的

我只能顺着我觉着对的方向走 并且很坚持 即便路上有什么荆棘与坎坷

随意别人怎么说 因为开心的定义不该是拿着别人的错误来惩罚自己

也许此时的泪水能帮我冲刷干净模糊而迷乱的思绪

不管怎样 性格决定命运

因此 我很庆幸自己的性格

站着 不只是站着 我确实是在思考

发觉 乐观与悲观有时候是相对的又相互依存的

谁也想象不到下一刻将会发生什

累可能是生活的佐料 不加可能会没味道

节后第一天上班 肠胃就非常不舒服 到底是腊八粥不该喝 还是洗衣服时候穿太少？反正非常的难受 肠子像被绞了一样的痛不止 每到冬天就要折腾朕一次 哎……

就这样 外面下了一场雪 我在下雪的这晚艰难的走 四周感受到的冷 直至第二天还没有脱净这冷兮兮的感觉 办公室里的空调并不好 室温只能停留在17度 我穿戴齐全 依然手脚冰凉 困顿的上下两眼皮打架 没有丝毫的力气想要坚持 不完全是因为到了年关 只是目前周遭的事情让人感触颇丰

 

就这样 我们都在慢慢的长大 不服老都不行 起初我们都是孩子 现在拽一个人出来就是85后 动不动就是个非主流 我一边排斥着这一阵难等大雅之堂的“风” 一边默默的感慨 原来我都这么大了 还有 幸好我不幼稚 而且幸好 我仍然有一付可爱而面嫩的脸孔 一切都没有变 只是时间长了 我们 都大了

 

就这样 我们上完了小学 初中 高中和大学

小学那年 大个欺负小个的时候 我完全没有害怕 甚至会有拿起扁担起义的气势——势如破竹 但往往 大家能相安无事 因为 虽然年纪小但道理都可以懂 就这样 我炫耀着年级第一年级第二的好成绩 挺胸昂头 初中那年 我们一起在青涩的爱情中成长 阳光下 那些校园楼还有操场和树下 都是我们的回忆 大家不懂得什么叫做愁 只是隐约记得 还好拉 现在努力不晚 才刚刚学期的初…… 高中那年 只听得见教室内朗朗的读书声 却很难再见篮球场上我们欢乐的笑声 更多的是教室里的挥汗如雨和嗡嗡的电扇响 而后便是如战场的考场 临近考场前一直看着父亲母亲抹汗说着别紧张 我 有点想流泪。 大学那年 每天嘻嘻哈哈 记得最清楚的也许是学校里哪间食堂最好吃了 还有就是什么样的社团最具影响力 那个系的男孩女孩最出彩儿 又或者 那个种类的打工可以帮我赚到更多的零用 每日穿梭与校园 最长见的是车铃铛桄榔桄榔的响 还有初春或深秋 树叶的摇曳 抬头看看天的时候 心想 不谈恋爱再玩儿着奋斗几年 那会儿我只想着能更加的丰衣足食 我承认我没好好上大学 但我也从来没有挂红灯

就这样 进入了工作 进入了社会 进入了纷繁复杂 撞到了幸运 撞到了磕拌 也赚到了成长 我们不再那么爱以得意的吹牛来炫耀自己的能耐 多了几分默然的笑笑 面对更多无奈的时候 我们开始欣然的接受 接着 看那些正在成长的“后80”小朋友们可笑而可爱的成长经历就像“血色浪漫”到“与青春有关的日子”再到“奋斗”一样 一代又一代 前一代看着后一代 兴许他们和我们一样 吃着同样的苦 又兴许不一样毕竟标志着“非主流”字眼的一代从感官上比我们更“华彩”！？

 

最末了 我不知道为什么要写这些莫名其妙的文字 但声明一点 看待我们的青春和美好的同时该对我们的人生负责！

一切都还是那么的平静 平静的来 但还没有平静的去

数字随着日子一天天的增加

但我不知道下一个日子里究竟会发生什么

一切皆有可能

如果有些东西暂时没法扭转

我该选择包容的接受或者冷漠的离开？

一切善意而不能避免的困难

让人夜里纠结着难以入眠

 

一个夜里

那个我没有入睡的夜里

到底还有多少个和我一样的灵魂

你们都在思索着什么

关于爱情？关于生活？关于家庭？

或者什么都不是，就躺着

称之为简单的失眠？

 

到底是空气太热还是心里太乱？

睡眠不怎么眷顾我的

我开始慢慢接受这些客观

一切都会好起来的

因为主观上它会改变的

只是时间的问题

 

我想过真的想过该怎么去经营这短暂的人生。

 

 

 

这个26岁生日我过的很开心

收到了很多意外的生日礼物

忽然发觉每天睡觉开始踏实了许多

少了那么多的惆怅和郁闷

 

26岁是个新的开始

我怀带着微笑和欣喜去迎接崭新的一年

相信这一年会更加美好

从现在起 更加用心的工作和感受生活

 

把最美丽的带到26，把最伤心的留在25。

 

不得不郁闷的是，马上就要26岁了，这个让我感到恐怖的年龄，意味着我距离更可怕的三十岁又近了一步，也意味着自由自在无拘无束的日子也是越来越少了。所以我得善待自己，趁着还可以玩儿的时候尽情的玩儿，还有力气工作的时候更加的努力学习，难得这美丽的26-30。我又开始了一段新旅程...

好久没有写东西了，最近思绪有点乱，好多事儿闹得。不过我现在整装待发，继续努力前进，努力工作，加油！

来了这里快两年了，我很感激带给我机遇的每一个人，由衷的感激！通过将近两个星期的思考，我依然认为自己的做事方式不够细腻，所以现在到时候把自己手头的工作模式化一些了，我觉得不能再以这种很平直的态度前进了，应该随时严格要求自己。

我必须严格要求自己，随时随地自检，工作流程化，为了这个而加油吧~！

周芷若比赵敏会装相

你比我会装相

好样的……

做你的周芷若去吧

佯装什么都没发生

佯装什么都不知道

 

佯装的时候会有很多思考

佯装的时候会有很多无奈

 

佯装的时候会让人思绪万千

佯装的时候会让人绝处逢生

 

佯装能解决问题

我现在才发现，呵呵，原来聪明的人都佯装……

 

心里的宁静

好像来的有些奢侈

上帝伸手将它慢慢的拿走

我很不舍

所以在凌晨5点睡不着觉

闹不清为什么

可笑而幼稚的思绪

扰乱了我熟睡的梦

 

“您好 您所拨打的电话已关机”…………

伴随这不一样的音乐开头

凌乱的思绪又开始往上冒

泪也流不出来

笑也挤不出来

麻木的 僵硬的

又感觉什么都没有

似是飘忽的 没有头儿的

那一刹那

茫然的望着窗外朦胧的天

灰的犹如心情

谈不上什么亮光或者晦暗

忘不掉的 忘得掉的

此刻也不知道是啥了

酷似了行尸走肉

无奈也好 担心也罢

生活似是一个圈

转来转去的

但我真不希望它又归零…………

 

 

 

听到的，不如看到的

看到的，不如触碰的

触碰的，不如感受的

感受的，又是什么呢……

用心灵去感受，从这一刻起，世界以微距缩小，能看到的就那么点儿，但希望能看到的将会更清晰。。。

 

有时候就是这样 我总是向往苏黎世 可只能在天津~

嗨，祈福吧，幸好天津还算美

夜里，睡不着的时候 我会不尽的笑，发觉稍微感觉到一丝幸福和安全

说不清左转头的时候是什么感觉 但我发觉自己在即将困顿而睡着的那一刻，能感觉到一种莫名的踏实

如果上苍对我眷顾，我则希望这种感觉不要稍纵即逝

还未开始时的患得患失，是一种太过珍惜的表现还是过于悲观的表现？？

很忙很忙的日子里，白天常常是天昏地暗

曾经很长一段时间我不能适应一个人度过晚上，太漫长了

良久以来我多用晚睡来调节，因为躺在那里瞪着天花板而睡不着觉的滋味儿确实不好受！

忽然之间，我能感受到老天重新的眷顾，让我能有幸每天清晨起来想起一些快乐而欣然不已

我在庆幸自己并没有老，依然能够感觉到心跳的加速

有一种蜜样的感觉，醇厚

有一种安全的感觉，朴实

有一种愉悦的感觉，良久

原来在无言的日子里也慢慢的有了思念……

 

 

 

城外的人，不知道城里是什么样子就拼命的想进去

城里的人，困苦的不行拼命的想出来

 

这些对白好像很小的时候就听过了 但是那个时候对于“围城”也只是记着帅哥叫陈道明，仅此而已。

转到了现在终于看懂其中文字

其实城里城外的人挺累的，就那么一道围墙，让两边的人都为难！

说什么呢？

我站在城墙的窄道上，看着两边的人拼命的蹦啊跳啊的，想出去或者想进来

心里什么感觉的呢？

就好比知道答案的老师焦急的看着答不出题来的学生……

你觉着他可笑还是无知吧？说不清

再着急也是白瞎，因为你总不能告诉他答案吧？

让他们自己明白吧，对了或者错了都得用时间去懂得

我曾经老也不信时间是最好的老师，但是我现在仍然用这句话去教育好似当初我一样的朋友们：别期待太多

 

后来我发觉快乐的人多半是奢求很少，没那么多愿望也就没那么多失望

总是被围城困着的人，也是因为他们总是惦记着向墙的那一边张望一下，可是结果往往不尽人意

为什么不考虑就老实点儿呆着呢？墙的那一边真的那么好么？

别总是埋愿和后悔，觉着没走的那条路是最好的！

其实没走过就是没走过，谁知道它是好还是坏？

 

这不叫对人生不积极，或许我想表达的是安于现状的美好，没啥不好的。人得知足！

 

今天很忙，忙里偷闲写个日志，忽然感觉周身发冷，好像要发烧似的，头疼的特别厉害。说不清是怎么闹得，但是好现象是我不怎么想吃东西了。

经过一天的工作，我开始检讨自己，对于事情还是应该多动脑，多动脑，说话应该更加有分量，分量要重于频次~！我希望自己能更加出色，但本身的毛病如果不能得到很好的改正，一切将成为一纸空谈。乔乔：不要在啰唆的像个大妈了，不要再吹毛求疵了，不要再强词夺理，再给自己找任何借口了，不要再口快过脑了，沉稳些，再沉稳些，默不作声的踏实做事，踏实还要更加踏实些！也不用觉着总是亏欠所有人，摆正了心态才好！

 

但是说一句：我喜欢这种很忙碌的生活，一切都等着我去接茬做，加油吧

 

昨天看了《antonement》，和奥斯卡比起来我一向更加喜欢金球奖的影片，或许说更加复合大众的口味吧，这部也是一样，我很喜欢。好像特别喜欢以英国为题材的电影，《赎罪》还有《尼斯湖怪》==，也许是因为太过迷恋那种异国风情和风土民情了吧？喜欢《尼斯湖怪》里的小镇，喜欢《赎罪》里面的大庄园和别院里的泳池，还有那个海边的小屋子，白墙壁蓝窗框，很漂亮的原始英国风貌。唯一不足的是女主演凯拉·奈特莉过于消瘦，不怎么像二战时期的英国女人的风貌？？最值得一提的是，昨天的影厅只为我一个人开，整个影院只有我一个人在看电影，呵呵，头一次！感觉那么不一样，好像没试过这样做，说来也巧，源于我的《atonement》播出较晚，所以看完电影大概十二点多了，影院除了工作人员之外就剩下我一个人了，哈哈~~

 

下一次准备看看“《傲慢与偏见》之简·奥斯汀”，那个女主演我甚是喜欢，安妮·海瑟薇，一部非常成功的小成本电影，公主日记的leading role，她很可爱，有人说kathrine moennig像足了她?我倒是觉着其实moennig和梅格·瑞恩以及艾薇儿，倒是挺像的。奥斯汀的故事以前就听说过，挺可怜的身世，那么棒的文豪竟然一生未婚，很难想象她是如何将爱情讲的那么淋漓尽致？凄美的女人……

 

对了，我还期待着冯小刚的《贵族》了……